Dos. Nada de recopilar datos: perdería un tiempo precioso y acabaría reflexionando y demorándose.

Tres. Recuerde en todo momento para qué sirve la Historia. Los relatos sobre el pasado han de someterse a los intereses del presente y a las manipulaciones previstas para el futuro.

Cuatro. Deje volar su imaginación, exagere, fabule. En suma, disfrute, ya sabe: libido sciendi.

Cinco. Si no tiene nada que decir, escriba los primero que le pase por la cabeza y luego extraiga consecuencias. Es importante que la conclusión sea rotunda, no verosímil.

Seis. Si se ve impelido a contar mentiras, que nada le distraiga. Para que una mentira funcione ha de ser del todo coherente y la coherencia exige esfuerzo de concentración.

Siete. Si por casualidad alguien se le adelantara en su tesis, vaya más lejos, desorbítela. Si alguien ha dicho que tal personaje cambió la historia del siglo XX, asegure usted entonces que cambió la historia del milenio. Y si alguien también se le adelantó en esto, afirme que tal personaje ha sido el único ser sobre la Tierra. Una tesis fuerte produce siempre la impresión de convencimiento.

Ocho. Atienda a sus propios sentimientos y emociones. Hay en ellos más verdad que en cien mil archivos.

Nueve. Si de forma inopinada tropezara con algún dato contradictorio, elimine o deforme el dato. Tenga iniciativa, arriesgue. El verdadero historiador no se arredra ante los obstáculos.

Diez. No se defienda, ataque. Es muy probable que quien le contradice haya hecho lo mismo que usted, de modo que le ofrecerá flancos débiles. Estúdielos y no tenga piedad.

Once. Mantenga en todo momento que usted hace ciencia y los demás, literatura.

Doce. Trate de publicar en periódicos y de lograr un sitio en las hemerotecas. De ahí no le sacará nadie. En cambio, de las librerías le sacan a usted en quince días.

Trece. Sea modesto, pero inflexible. Hable siempre de conclusiones provisionales, pero no las modifique nunca.