En el periodismo digital la Fe de Erratas se llama Google CacheDesde otro lugar: GarrafaBlog
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[...] Lo de nacionalista es un concepto complejo, pues abarca demasiadas cosas. Todos somos nacionalistas de algo: la lengua, la memoria, la cultura, la infancia. El fútbol. Pero creo que el senador Maqueda hablaba de otro nacionalismo: el que se envuelve en la bandera local, el exclusivo y excluyente, el de nosotros y ellos. El patológico. El que manipula instintos y sentimientos para conseguir perversa rentabilidad política. Y por ahí, no. En ese sentido, algunos no nos sentimos nacionalistas en absoluto. A mí, sin ir más lejos, no se me saltan las lágrimas cuando oigo una minera en La Unión, ni cuando veo saltar un salmonete en la punta de Cabo Palos, ni cuando le cantan –lo siento paisanos, pero ya no– la salve a la Virgen el Lunes Santo por la noche. He visto demasiadas veces cómo lo noble, lo legítimo, termina en manos de gente como el senador Maqueda. Si alguna vez aflojo, será por otras cosas.Tampoco está mal esta otra réplica, más impactante, de Arcadi Espada en El Mundo
[...] Y ahora, las preguntas. ¿Cómo se articularía, a juicio del senador Maqueda, mi falta de derecho a vivir? ¿Mediante la prohibición, tal vez, de establecerme donde vivan nacionalistas? ¿Quemándome la ferretería si decidiera hacerme ferretero? ¿Pegándome un tiro en la nuca?… Como ven, las posibilidades que abre la afirmación senatorial son curiosas. Y pueden aderezarse, además, con matices interesantes. ¿Echar la pota –por ejemplo– cada vez que oigo a un cateto cantamañanas manipular la Historia y mi inteligencia haciendo comparaciones con Irlanda o con Montenegro, es un tic franquista? ¿Saber como sé, porque viajo y leo libros, que no hay nada más conservador, inculto y reaccionario que un nacionalista radical, me hace acreedor al epíteto de fascista?… Y ya puestos a preguntar, ¿se ocuparía, llegado el caso, el senador Maqueda de explicarme personalmente mi derecho a vivir? ¿Él y cuántos más? ¿Vendrían de día, o vendrían de noche? ¿Vendrían juntos a explicármelo, o vendrían de uno en uno?… Porque me parece que el senador Maqueda está mal informado. No todos somos Ana Frank.
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Si tienes menos de 35 años y puedes pagar un alquiler de 450 euros por 70 metros cuadrados con garaje y trastero, de los cuales la mitad se capitalizan para que puedas ejercer la opción a compra dentro de siete años, apúntate al IVIMA y comprarás esa vivienda por 119.000 euros dentro de siete años¡Ya está!. ¡La solución a todos mis problemas! Cumplo todos los requisitos. Ahora solo me falta esperar a dentro de siete años y tendré mi casita a un precio más que módico, ¿no?
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Si se vierte una cucharada de vino en un barril lleno de estiércol, se obtendrá estiércol.Visto en las Leyes de Murphy
Si se vierte una cucharada de estiércol en un barril de vino, se obtendrá estiércol.
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A VER QUÉ NOS HACEN ÉSTOSDesde otro lugar: Un comentario del propio Consultor Anónimo en ¡Vaya Tele!
Cuatro años ya han pasado
desde hace cuatro años,
Corea ya es un recuerdo
tristemente recordado.
La afición lleva en volandas
a la selección señera
y ondearán las banderas,
las gorras y las bufandas.
¿Bufandas con tó el calor?
Bueno, pues sin las bufandas.
A ver qué nos hacen éstos, a ver qué nos hacen éstos...
A ver sí nuestros muchachos
atinan con la pelota
y no nos quedamos todos
con la carita de idiotas.
Que con los antecedentes
en esto de los mundiales
nos daremos en los dientes
con ir a semifinales.
¡Joder, qué poco exigentes!
No está mal semifinales.
A ver qué nos hacen éstos, a ver qué nos hacen éstos...
A ver qué nos hacen éstos, a ver qué nos hacen éstos...
Según un estudio de investigación de mercados presentado por la empresa 'ad hoc', los pasajeros del Metro de Madrid son los únicos del mundo que siempre ofrecen su asiento a los ancianos y embarazadas. Los datos hablan por sí solos. Los menos civilizados son, con diferencia, los holandeses, seguidos de los italianos y los alemanes.Bueno, si dejamos aparte el titular, acorde con la línea del periódico (sensacionalista a más no poder), creo que los señores de la empresa que ha hecho el estudio no viajan en el mismo metro que yo. En mi metro la gente entra antes de dejar salir, se pelea por los asientos, agacha la cabeza cuando ve una embarazada, no hace nada si ven a alguien robando.
Los madrileños sólo mostramos desgana a la hora de contestar en un 16% de los casos. Chinos, brasileños y belgas nos ganan en este sentido.
El estudio considera que el consumo de tabaco en el interior del suburbano madrileño es nulo. Una situación que sólo se da en Estados Unidos, Hong Kong y Singapur. Las nacionalidades que más siguen fumando en el Metro son los alemanes, holandeses, portugueses y brasileños. Parece que las leyes han calado en la capital.
Según el informe, los madrileños damos las gracias en pocas ocasiones.
Sólo en el 26% de los casos mostramos educación cuando se nos vende un billete, se nos cede el paso o se da otra situación de la que deberíamos estar agradecidos.
Sólo en un 11% de los casos, los viajeros o trabajadores del Metro pueden responder en el idioma en el que se le pregunta, si no es el castellano. En este aspecto se vuelven las tornas y los más avanzados, y políglotas, son los holandeses.
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Right now they have a board with a nail in it. But they won't stop there. Soon they will make bigger boards with bigger nails until they make a board with a nail in it so big it will destroy them all!
Una mujer estuvo forcejeando durante 20 minutos en una calle de Vilafranca del Penedés (Barcelona) con un hombre que pretendía violarla sin que nadie, pese a sus gritos, acudiera en su auxilio.Es triste pensar como está la sociedad, que prefiere quedarse en casa mirando tranquilamente y esperar a que llegue la policía a intentar ayudar a la pobre mujer. Es todo como un reality, nada ocurre de verdad, está ahí para nuestra diversión.
Algunos vecinos llegaron incluso a asomarse a la ventana y a presenciar el intento de violación.
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Dos noticias. Una buena y otra mala. Primero la mala: cuando por fin entendíamos el significado de términos como giga, mega, blog, newsletter, ezine o newsgroup, y de siglas como IRC o BBS, resulta que hay que aprenderse un nuevo palabro para no parecer un pardillo (o newbee, en la jerga de los internautas): RSS feeds. La buena noticia es que, gracias a éste, viajar resultará cada vez más fácil, cómodo y barato.No se, me parece impresionante como se pueden cometer tantas imprecisiones en tan pocas líneas. Si, habla de lo que es el RSS, lo describe (creo que se lo único que está bien) y lo deja ahí encima para que lo utilicemos, pero después...
Hasta ahora, la forma más eficaz de estar al día de las ofertas y novedades de las compañías aéreas, las cadenas hoteleras y las agencias on-line era suscribirse a sus servicios de alerta por e-mail o navegar por sus webs. El sistema RSS, siglas de Really Simple Syndication, es una nueva tecnología que permite a los sitios web compartir sus informaciones de forma interactiva, y ofrece además a los internautas la posibilidad de acceder en tiempo real a diversas fuentes de información, seleccionando de forma automática aquellos contenidos que interesan, sin tener que ir navegando web por web y mostrando sólo aquello que aún no se ha leído.
Su funcionamiento es similar al del correo electrónico. Antes se necesita instalar un programa (Feedreader, RSS Reader, Sharpreader o Newsgator, entre otros), conocido como agregador o lector de feeds, que se puede descargar gratis de la Red. Al suscribirse al feed de un sitio web se obtiene un resumen del contenido actualizado de dicho sitio. Estos cosechadores de noticias -grabbing, en la jerga cibernética- emiten una alerta cuando las páginas web seleccionadas por el usuario crean o actualizan sus datos.
A partir de ahí, basta con ir añadiendo enlaces a las fuentes de información para recibir los feeds. Para ello hacemos clic encima del icono de color naranja (común a todas las webs que disponen de este sistema), que aparece marcado con las siglas RSS o XML. Entonces se abrirá otra página con nuevos enlaces, repartidos por temas o secciones, que habrá que pulsar para incorporarlos al sistema de alertas.
Las propias webs de las que se descargan los programas incluyen un directorio temático de enlaces. También ofrecen este servicio muchos weblogs (bitácoras), periódicos como EL PAÍS o The New York Times, agencias de noticias y -esto es lo más interesante para los viajeros- portales turísticos como Orbiz, Travelocity o el buscador de vuelos Skyscanner. Los RSS Feeds de Orbiz, por ejemplo, están organizados tanto por tipo de oferta (vuelos, hoteles, paquetes, cruceros...) como por destinos.
La otra opción es utilizar el servicio de alertas gratuitos que ofrecen páginas como Yahoo, MSN o Google. En este caso basta con perder unos minutos en registrarse. Para utilizar el administrador de alertas de Google, por ejemplo, hay que abrir antes una cuenta gratuita que sólo requiere una dirección válida de correo electrónico y una contraseña. Una vez dado de alta, el usuario puede elegir el término de búsqueda, el tipo de información (noticias, enlaces a páginas webs o ambas) y la frecuencia con la que se desea recibir ésta. Por ejemplo, las ofertas de vuelos que lanzan diariamente las compañías, o las noticias sobre un determinado tema de viajes, que se recibirán puntualmente a través del correo electrónico. Además de este sistema, que no requiere cargar ningún programa adicional, Google trabaja con feeds tanto en formato RSS como Atom, un protocolo similar y compatible con el anterior.
www.feedreader.com. www.sharpreader.com. www.rssreader.com. www.newsgator.com. www.orbitz.com. www.skyscanner.com. www.google.com. www.yahoo.com.
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Una lectora me envía esta noticia de Reuters. Y en verdad es significativo, previsible, lógico. De todos los insultos que Hispanidad ha recibido y continúa recibiendo del lobby gay, uno de los más insistentes es el empeño del homosexual en negar la relación evidente entre homosexualidad y pederastia. También en el seno de la Iglesia, por si se recurre al tópico : los seminarios norteamericanos han criado casos –ojo, excepcionales- de pedófilos porque antes fueron débiles a la hora de truncar la homosexualidad. [...]Qué detalle tan bonito. Que carga científica en sus palabras. Que preocupación por la reserva espiritual de occidente. Junto con HazteOir velan por nosotros. Podemos dormir tranquilos
Los Ejércitos de la Luz y de las Sombras se preparan para la Batalla Final. Los Cuatro Jinetes cabalgan a su destino.
Por todas partes hay signos y presagios.
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Hay criaturas por las que no lloraré cuando suenen las trompetas del Juicio. Niños que anuncian desde muy temprano lo que serán de mayores. A veces uno está paseando, o sentado en una terraza, y los ve pasar apuntando en agraz maneras inequívocas. Adivinados en ellos la inevitable maruja de sobremesa televisiva –ayer vi reconciliarse a dos hermanas en directo y eché literalmente la pota– o la viril mala bestia correspondiente. Dirán ustedes que ellos no tienen la culpa, etcétera. Que los padres, la sociedad y todo eso los malean, y tal. Pero qué quieren que diga. En cuestiones de culpa, denle tiempo a un niño y también él tendrá su cuota propia, como la tenemos todos. Sólo es cuestión de plazos. De que se cumplan los pasos y rituales que se tienen que cumplir.Seguir leyendo "Los calamares del niño". Pérez-Reverte en El Semanal
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La gente del resto del mundo vive de otra manera.Éste, y más comentarios interesantes, en una genial entrada sobre la vivienda: Estraperlo 2006
Hablo del mundo que se nos parece, aclaro, porque en Bangla Desh son la hostia de felices durmiendo sobre cuatro cañitas clavadas en el fondo de un río que día sí día no les hace una putada, cuando no se les cuela una cobra en la salita.
Aquí generalmente vivimos a siete pisos del suelo, nos asomamos a ventanas diminutas, y sólo si antes corremos dos metros el sofá, forzamos la cortina y evitamos tumbar la lámpara con chino de la mesita del rincón.
Nos duchamos y hacemos pis en la única habitación sin ventilación de la casa, y tenemos amontonados los electrodomésticos en un bloque de aglomerado del que resulta titánicamente duro extraer la lavadora ese maldito día en el que el agua se sale hasta el descansillo, que es donde hace surf el niño del vecino, al que hemos oído concebir, llorar y correr por el pasillo y, si seguimos aquí dentro de diez años, echar el primer polvo una noche en la que sus padres vayan al teatro a ver un dueto entre un alopécico Bisbal y una grabación póstuma en 3D de Marujita Díaz.
Para aparcar el coche en la plaza de garaje necesitamos de diez a quince minutos y mucha concentración, como en Kárate Kid, porque el vecino se ha comprado un monovolumen como para llevar de excursión a la plantilla completa de leche Pascual, sin embargo su plaza de aparcamiento sigue siendo la misma de cuando tenía el Seat Panda.
Si abríamos la ventana hace quince años podíamos ver pasar el tren, chillar a los niños de un colegio que estaba a tres manzanas y un huertecito con dos higueras y un R4 abandonado al fondo.
Si abríamos la misma ventana hace ocho años no estaba nada mal ver tomar el sol a la vecina recién casada en el bloque que construyeron enfrente, se ponía un bikini fucsia con estrellitas y una cinta rosa en el pelo...
Si la abrimos hoy es una pena, el tren pasa por debajo nuestro, para eso arrasaron el huertecito y nos dejaron la casa torcida (si ahora se te cae el jabón se sale hasta el pasillo) amén de que la vecina hace años que no toma el sol, pesa treinta kilos más que entonces, se ha teñido de naranja y sólo se pone un chándal del Real Zaragoza.
Eso sí, abajo tenemos siete contenedores en hilera, para el plástico, el vidrio, el papel y los pc viejos, además un jardincillo precioso cuidado con perfeccionista eficacia por un discapacitado psíquico, lo cual me choca ya que el que se siente discapacitado soy yo cuando veo con qué maestría redondea los arbustos.
Lo mejor es el jardincillo, eso sí que no estaba hace veinte años. Hemos mejorado.
Pero con la salvedad del jardincillo no entiendo o entiendo mal porqué a esto lo llamamos calidad de vida.
¿Y porqué vivimos en torres de once alturas?...
Nunca lo he sabido, lo comprendo en Tokio y en Manhattan donde la gente come de pie y los crucifijos son un estorbo, además sería una tontería ver a King Kong subido a la azotea de un segundo.
¿Pero en Huesca?...
Se hacen grandes bloques en todas partes de España, escasee o no el suelo, porque el suelo está, qué duda cabe, dime tú si hay o no hay suelo llegando a Ciudad Real.
Claro que, con nuestros métodos... Primero hacemos las casas, con un caminito tercermundista que las une con el Carrefour y con el resto del mundo, las madres para ir a casa de los hijos preparan fiambreras, un salacot y un machete.
Una media de seis años después aparece el primer autobús, que va y viene desde unas paradas sin marquesina, como en el desierto del Gobi.
Por fin un día llega el Telepizza, y mas o menos entonces ya está todo arreglado, así que ya pueden aparecer los de ONO ofreciendo puerta por puerta sus bicocas para conectarte a 30 megas y regalarte un ratón con todas las llamadas a Murcia gratis.
Tengo un coche mejor que los que circulaban cuando yo era niño, la tele se ve mil veces mejor, en un mp3 me caben ochomil elepés.
Ayer me empastaron una muela y no me dolió nada, los viajes al Caribe ya no son prohibitivos, hablamos por el móvil y me alimento gracias al miroondas.
Y todo esto es además proporcionalmente cada día más barato.
Pero que no me cuenten que la vivienda ha mejorado en la misma proporción que el resto de nuestra vida.
La vivienda en éste país es un timo.
Y sin embargo seguimos comprando.
Un tío va por la calle y se encuentra con un amigo suyo, al que acompaña un perro fantástico. Le comenta lo maravilloso que es el perro y el propietario de éste le dice "pues lo estoy vendiendo. Son dos millones de euros". El amigo le pregunta si está loco, se despiden y se marcha. A la semana siguiente se lo encuentra, ya sin perro. "Lo he vendido", le comenta su amigo, "por dos millones de euros". "¡Dos millones de euros! No es posible", le dice. "Te equivocas, es perfectamente posible. Ahora tengo dos gatos de un millón".Desde otro lugar: escolar.net
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